Ahoj, napišem sem nejaké vtipky ..... URČITE SA ZASMEJETE  :-)

070 -"Pán doktor, ja mám pocit, že som múra"
"Tak to by ste mal ísť k psychiatrovi."
"Ja viem, ale u vás sa svietilo."

069 -Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: "Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?"

"Nepočul by som."
Psychiater si všetko dôkladne zapíše a pokračuje: "A čo by sastalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?"
"Nevidel by som."
"Ako to?" začuduje sa psychiater.
"Spadli by mi okuliare."

068 -Blázon sedí na lavičke v parku a škrtá zápalkami.

Jedna mu chytí, on ju odloží bokom a hovorí: "Tá funguje, tú sinechám."

067 -Kvôli zvýšenému úteku bláznov postavia okolo väzenia 100múrov.

Jednej noci utečú 2 blázni, prelezú 50 múrov a ten prvý sa pýta:"Ešte ťa nebolí nohy?"
"Nie!"
Prelezú 99 múrov a zase sa ho na to opýta. Ten 2. hovorí: "Ja užnemôžem. Vieš čo, vrátime sa."

066 -Príde blázon do obchodu a pýta sa: "Máte farebné televízory?"

"Jasne že máme," hovorí predavač.
"Tak mi dajte jednu oranžovú."

065 -Blondýna si chce kúpiť topánky z krokodíla, lenže sú moc drahé.Tak povie, že si ho uloví sama.

Predavač sa ide pozrieť, ako ich loví. Na brehu už leží deväťkrokodílov, proti blondínke sa rúti ďalší.
Strelia ho presne medzi oči, vytiahne ho na breh a hovorí: "Sakra,ani tento nemá topánky!

064 -Inštruktor hovorí blondíne v autoškole: "Pridaj plyn."

Blondína na to: "Ty blbe, tu nie sme v kuchyni!"

063 -Koľko času potrebuje blondínka k vytvoreniu nápisu "Všetkonajlepšie" na tortu?

Dve hodiny - päť minút píše a zvyšok času dostáva tortu zpísacieho stroja.

062 -Blondína ide v Nemecku do obchodu a hovorí: "Jedny baterky,prosím."

Predavačka na to: "Wie bitte?"
Blondína: "Nabité, ty blbko!"

061 -Sú dve blondínky. Prvá hovorí: "Poviem ti môj pin kód, sú to štyrinuly, ale nepoviem ti, v akom poradí."

Tá druhá: "Ty si ale zlá!"

060 -Blondínka sa v galérii vypytuje sprievodcu : "Koľko stojí tento obraz?"

"Sto tisíc."
"Tak to nie ... A tamten?"
"Ten stojí päťdesiat tisíc."
Blondínka sa chvíľu rozhliada a potom ukáže na malý obrázok na stene av očakávaní sa pýta: "A čo tento?"
"Že ste to vy, dám vám ho za päť tisíc," povedal jej sprievodca ablondínka nadšene súhlasila.
Keď šťastná kupkyňa opúšťala galériu, sprievodca pyšne hovorí kolegovi: "Vidíš tú blondínku pri dverách? Tak tej husi som predalkúsok tapety za päť tisíc!"

058 -Blondínka, rusovláska a bruneta sa rozprávajú, čo by urobili, keby im chlapec dal kopačky.

Bruneta hovorí: "Ja by som ho asi nakopala do zadku."
Rusovláska hovorí: "Ja by som mu tiež dala kopačky."
Blondína sa pýta: "Pumy alebo adidasky?"

057 -Blondínka si v lietadle sadne na jedno z najlepších sedadiel.

Keď jej letuška kontroluje letenku, opatrne ju upozorní: "Ale pani, vy musíte do druhej triedy!"
"Nemusím," odsekne blondína. "Ja už mám celú základku za sebou!"

056 -Viete, aký je rozdiel medzi školou a väzením?

Žiadny. Sedíš, a nevieš za čo!

055 -Husa na pekáči vystrčí hlavu z rúry a kričí: "Kúrte poriadne alebo mi vráťte perie, mám husiu kožu!"

054 -Zrazí sa v zákrute motorkár a vtáčik.

Vtáčik spadne na zem, ešte so sebou šklbe, motorkári je to ľúto,tak ho vezme domov. Dá ho do klietky, naláme mu chleba, do misky naleje vodu a čaká, že sa uzdraví.
Po pár týždňoch sa vtáčik naozaj uzdraví. Keď sa preberie,rozhliadne sa a uvidí klietku, chlieb a vodu, povie si: "Ty jo! Ja som ho zabil!"

053 -Ide malá stonožka so svojou mamičkou na prechádzku a pýta sajej: "Mami, kto je to človek?"

"To je bytosť, ktorej chýba 98 nôh."

052-Príde medveď za zajačikom: "Poď na diskotéku."

"Nejdem, ešte ma tam niekto zmláti."
Medveď ho prehovorí. Pri vchode zajačik uvidí ťavu a utečie:
"Nikam nejdem, mňa neochráníš, pozri, aké hrče urobili koňovi!"

052 - Na telegrafnom drôte visí niekoľko netopierov hlavou dole, a tu zničoho nič sa jeden prudko otočí a zostane hlavou hore.

"Hej, čo je s ním?" pýta sa jeden.
"Omdlel.

051 -Žabička s ponožkou na hlave vojde k doktorovi.

Doktor sa jej pýta: "Čo ti je, žabička?"
"Drž hubu, dedko, toto je prepadnutie!

050 -Stretnú sa dvaja Ježková. Jeden má zaviazanú packu.

"Čo sa ti stalo?" pýta sa druhý.
"Ale, zabudol som a poškriabal si chrbát!"

049 -Stratí sa psík v džungli a vidí leoparda.

Nevie, čo robiť, a tak popadne ležiace kosť, začne ju ohryzávat a hovorí: "Mňam, to bol ale dobrý leopard, A či tu je ešte nejaký iný...?"
Leopard sa zľakne a utečie. Nad ním na palme sedí opica,strašne sa smeje a povie leopardovi, ako to vlastne bolo.
Leopard sa strašne naštve a hovorí opici: "Vlez mi na chrbát apoď sa pozrieť, ako s tým psom zatočíme." Opice vlezieleopardovi na chrbát a idú za psom.
Keď psík uvidí leoparda s opicou na chrbte, začne rýchlopremýšľať, čo by mohol urobiť, aby sa zachránil. Počká, až prídeleopard s opicou čo najbližšie a potom nahnevane zavrčí: "Kde je tá prekliata opica, čo som ju poslal pre ďalšieho leoparda?"

048 - Slon s muchou išli vylúpiť banku. Keď tam prišli, mucha hovorí:"Slon, schovaj sa za mňa, ja som taká nenápadná."

047 -Mačka stretne prasa: "Ja viem, čo sa z teba stane, až vyrastieš."

Prasa: "Áno? Ty si čítala môj horoskop?"
Mačka: "Nie! Len kuchárku!

046 -Stretne sa zajac a medveď. Medveď ide na bicykli.

Zajac hovorí: "Ty jo, kde si na to zobral?"
Medveď: "No nepijem, tak mám prachy."
Druhý deň ide medveď v aute.
Zajac: "Kde si na to zobral?"
Medveď: "Nepijem, tak mám prachy."
Tretí deň ide medveď pešo a zajac nikde. Náhle sa pozrie hore atam je zlatá helikoptéra az nej máva zajac.
Medveď: "Kde si na to vzal?"
Zajac: "Vrátil som fľašky!"

045 -Idú dvaja páni, jeden s jazvečíkom a druhý s vlčiakom.

"Pane, dajte si pozor na vášho jazvečíka alebo ho môj vlčiakroztrhá na kusy!"
"Naopak, ten môj roztrhá vášho!"
Tak sa psi začnú biť a jazvečík vyhrá.
"Waw, kde ste toho psa zobral?"
"15 tisíc korún krokodíl a 10 tisíc korún plastika!"

044 -Zvieratká v lese sa dohovoria, že budú hovoriť vtipy a ak sa niekto z nich pri rozprávaní nezasmeje, daný rozprávač bude vždyzožratý.

Ako prvý rozpráva vtip jeleň. Všetci sa smejú, len korytnačka nie -zožerú teda jeleňa.
Ako druhá rozpráva vtip líška, všetci sa smejú, len korytnačkazase nie - zožerú teda aj líšku.
Ako ďalšie rozpráva vtip medveď, všetci sa smejú, len korytnačkaopäť nie - zožerú teda tiež medveďa.
Zrazu sa korytnačka začne hrozne smiať a hovorí: "Teda jeleni, to bolo dobré!"

033 -Priletí kohút do kurníku, kde je 10 sliepok.

Príde k prvej, pobozká ju, k druhej, pobozká ju, dôjde až k deviatej, ktorú tiež pobozká. Príde k desiatej a tej vytrhne jednopierko.
Druhý deň sa opakuje to isté, tretí a štvrtý deň tiež.
Piaty deň už sa posledná sliepky naštve a hovorí: "Prečo manepobozkáš ako ostatné sliepky?"
Kohút na to odpovie: "Teba chcem vidieť nahú !"

032 -Syn sa pýta otca ťavy: "Prečo máme tak dlhé mihalnice?"

"Je to preto, že keď ideme po púšti, tak aby nám nefúkal piesok do očí."
Syn sa zase pýta: "A tati, prečo máme také rozťahovaciekopytá?"
"To je preto, že keď ideme po tej púšti, tak aby sme sa neborili."
Syn hovorí: "A načo nám to je, keď sme v zoologickej záhrade?"

031 -Idú dva slimáky po ceste.

Jeden hovorí: "Poď, prejdeme po ceste."
Druhý: "Neblázni, za 4 hodiny ide autobus."

030 -Tri myši sa zídu a vyťahujú sa.

Prvá hovorí: "Ja v pastičke na myši posilujem."
Druhá: "To nič nie je. Ja si ráno do čaju pridávam jed na potkany."
Tretia na to: "Pche, Ja mám rande s mačkou."

029 -Dva jazvečíci stoja pred údenárstvom.

Jeden hovorí: "Poď, pôjdeme dnu a ukradneme špekáčiky!"
Druhý na to: "Ale tam je napísané: Psom vstup zakázaný!"
Prvý jazvečík šibalsky žmurkne: "Ale ako môžu vedieť, že vieme čítať?"

028 -Kačka stretne kačicu a hovorí: "KAČ KAČ."
Tá druhá na to: "To sú veci, presne toto som chcela povedať.

027- Sedí žaba v kaluži.

Ide okolo žabiak a nadväzuje hovor: "Tak čo, aká je vodička?"
Žabka: "Vyzerám snáď ako teplomer?

026-Maliar sa pýta pastiera: "Môžem namaľovať vaše ovce?"

"Nie, radšej nech zostanú biele."

025- Zajac vojde do obchodu so zeleninou a pýta sa: "Máte zhnilú mrkvu?"

Predavač mu odpovie: "Nemáme".
Zajac príde druhý deň a pýta sa: "Máte zhnilú mrkvu?"
Predavač: "Nemáme."
Zajac príde tretí deň a pýta sa: "Máte zhnilú mrkvu?"
Predavač mu povie: "Ale Áno, jednu som ti zohnal."
Zajac vytiahne odznak a hovorí: "Hygiena. Dobrý deň!"

024 -Idú dvaja hlupáci na aute a šofér hovorý: Pozri sa či funguje smerovka. A spolujazdec odpovedá

- funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, funguje, nefunguje.....

-Nejdem ani za celý svet

-A čoho sa bojíš ?

-.....je tam nový primár oddelenia .....

-A čo ti na ňom prekáža ?

-Že je spolumajiteľom pohrebnej služby!

018 -Ráno v lese:pri chodníku stojí dlhočizný rad zvieratiek. Pozdĺž radu do predu beži zajac, medveď ho schytí za uši, hodí ho na koniec radu, a skrýkne NEPREDBIEHAJ ! Zajac znovu beži do predu, a medveď ho znvu chytí, hodí ho na koni radu,a skrýkne NEPREDBIEHAJ! Zajcac si na konci radu sadne a povzdihne si: ja snád nes neotvorím .......    

017 - Slovák, rus a nemec sa stavili, kto prejde celú piramídu. Ide rus, dôjde doštvrtiny a počuje. Ja som červené oko. Vydesí sa a utečie. Ide nemec, dojde do polovice a začuje: Ja som červené oko.Zľakne sa a utečie. Ide slovák dojde na konieca počuje Ja som červené oko. Slovák sa zastavý a povie:,,Tak zmĺkni, lebo ho budeš mať fialové!"       

015 - Idú dve korytnačky a jedna bez panciera, tá druhá sa jej opýta: Čo sa ti stalo ?

,,Utiekla som z domova"  

014 - Zajac usporiadal v lese žúr a pozval naň všetky zvieratá. Prišli všetci len stonožka chýbala. Keď sa žúr už takmer skončil,

stonožka otvorila dvere a naštvane vraví : Kto dal na dvere tú tabuľku :Riadne si očistite topánky ??

013 - Chytí starček čarovnú rybku a tá mu vravý:Keď ma pustíš splnim ti aké kolvek želanie.

a starček na to: No,rybka to máš smolu, ja som totiž čarovný dedo. 

012 - Veverička rozlúskne jeden oriešok,v ňom je lovecký oblek.

Rozlúskne druhý -plesové šaty. V treťom svadobné.čarovnú rybku

Veverička sa rozčúli:,,To kôli Popoluške sa už nikdy nenajem ?!" 

011 - Levica sa zobudí a vidí levíča,ako naháňa vydeseného lovca.

Zívne si a karhavo riekne:Dieťa, koľkokrát ti mám opakovať,

že jedlo nieje na hranie ?! 

-Písali sme písomku. 

-A koľko otázok si vedeľ ?

-Dve.

-A ktoré ?

-Meno a priezvisko !

-Ujo, a vy nosíte poštu ?

-Áno.

-A,ujo vy musíte ísť do každého činžiaku ?

-Áno.

-A,ujo vy musíte ísť do každého bytu ?

-No jasné, že musím.

-No teda, ujo, toľko sa nabeháte?! Ja sa vám čudujem prečo to radšej nepošlete poštou.

Na druhý den Jožko donesie poznámku a mamička sa pýta:

-Jožko,čo ti zasa v taške chýbalo ?

-V taške som mal  všetko, ale chýbala mi taška !

007 - Tomáško kde leží Trója ?

Medzi dvójou a štvórou,odpovedá Tomáško. 

006 - Pani učiteľka dá deťom hádanku

,,Je to zviera, žije v džungli a má čierne pruhy."

Deti však mlčia a tak sa im snaží poradiť:

,,Začína sa na z... ze.... zeb...."

Vtedy sa prihlási Janka:

,,Ze by to bol tiger? "  

005 - Jožko sa pýta učiteľky:

,,Pani učiteľka, môžem byť potrestaný za niečo čo som neurobil? "

,,To samozrejme nemôžeš."

,,To je dobre lebo som neurobil domácu úlohu."

004 - Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako hovorí:

-Feri ťa vidí. Feri ťa vidí.

 Zlodej vezme deku, zakryje klietku, ale papagáj zlomyselne zaškrieka:

-Feri nie je papagáj, Feri je pitbul !  

,,A čo keby sa to lano pretrhlo ?"

,,Počúvaj to je ale nápad!" zvolá nadšene režisér.  

002 - James Bond pláva pri mori a stretne veľrybu.Veľryba sa pýta:

,,Kto si?" J.B. odpovie ,,Som Bond,James Bond."

A veľryba nato: ,,A ja som ryba,veľryba.  

,,Na pohotovosti mi tvrdili že mám žltačku!"